Estamos na reta final para me tornar mãe!

Sim, eu sei! Já vos contei isto, já vos falei sobre isto! Desculpem mas é a coisa mais grandiosa que já fiz na vida, por isso estou mesmo entusiasmada, orgulhosa, feliz e completamente preenchida de amor! 

Todos nós que tivémos ou temos uma mãe sabemos que, embora seja uma palavra pequenina, tem uma imensidão em significado. 

E agora estou prestes a tornar-me uma. Aliás, não agora. No dia em que descobri que estava grávida. Um dia emocionante, assustador, avassalador. Tudo mudou desde aquele momento. Talvez tenha começado a mudar ainda umas horas antes do teste positivo, quando acordei a meio da noite, sem qualquer sintoma ou atraso da menstruação e pensei "de manhã devia fazer um teste de gravidez". Porque eu já sabia, juro-vos que sim, naquele momento eu já sabia que tinha o mundo dentro de mim.

O caminho tem sido agradável, mas não perfeito. Uns sustos pelo meio, umas idas às urgências (que estão uma vergonha, um caos, mas isso será tema para outro dia quem sabe). Enfim, tudo o que a vida achou por bem enviar para nos preparar. 

No momento que escrevo este texto estamos quase na reta final. Estou grávida há aproximadamente 270 dias.

A única coisa que posso dizer é que foram dias de puro amor e...preocupação! Sim, quem já é mãe com certeza sabe. Desde o primeiro dia que a nossa maior preocupação é se está tudo bem com o bebé. É todo o santo dia um surto diferente, uma preocupação nova. 

A gravidez foi um dos maiores processos psicológicos que vivi. É realmente desafiante o não ter controlo sobre o que se passa dentro de nós, e por vezes até não ter controlo no nosso corpo. Mas é uma milagre. Sim, a gravidez é um milagre. 

Sentir um bebé dentro de nós, uma semente que aos poucos ganha vida, que "de um dia para o outro" começa a dar pontapés, sentir o borbulhar na barriga, sentir o mundo todo dentro de nós. É lindo. E muito emocionante.

A chegar ao fim da gravidez posso dizer-vos que foi uma excelente experiência acima de tudo. Algo que nos muda, que nos faz ver a vida com outros olhos, que nos faz mudar os nossos objetivos, não todos mas quase! 

Após o parto, com um recém nascido em casa, não sei o tempo que terei para vir aqui. Mas não podia deixar de partilhar mais este texto convosco antes do grande dia! Talvez passe por cá antes, talvez não. Mas com certeza virei dar novidades após o nascimento, só não sei quanto tempo após! 

Tal como todos os momentos mais marcantes da minha vida este, que não duvido que será O momento da minha vida, também terá o seu destaque por aqui. 

Torçam por mim, torçam por nós!

E, mais uma vez, obrigado a todos por me lerem, por continuarem por cá, e obrigada também aos que foram chegando estes dias. Grata a todos pela vossa presença! 

Um beijinho, V. 

O blogue faz hoje cinco anos. Uma mão cheia!

Escrevi muito nos primeiros anos e este blogue será sempre a minha porta de entrada para um mundo desconhecido mas agradável, a minha porta de entrada para um caminho de cura. 

Foi num momento de muita dor que comecei a escrever, que decidi criar o blogue, pensando na altura que ninguém me iria ler, que seria uma espécie de diário. O computador era novo, eu estava com uma lesão que me obrigava a estar muito tempo deitada e como tal não me era fácil escrever em papel, e foi então que pensei: "porque não?". Mal sabia eu que me ia encantar tanto com este mundo, que iria encontrar pessoas sem rosto mas com uma alma gigante. Seres humanos tão reais quanto eu, sem filtros como os das famosas redes sociais, que escrevem com alma, e que me iriam acompanhar e continuar por cá mesmo nas minhas ausências. 

Tal como na vida real também por aqui algumas pessoas se foram, outras vieram. A vida a acontecer, cada um a viver no seu mundo, ao seu ritmo, a lidar com as suas dores, com as suas conquistas, as suas lutas. 

Tal como eu!

Os últimos anos por aqui ficam marcados mais pelas ausências do que por qualquer outra coisa. Mas fica registado aqui, e em outros textos mais antigos, que nunca me esqueci deste espaço, que sempre que desaparecia tinha vontade de voltar, que a vida corrida me obrigava a fazer escolhas e muitas vezes não consegui escolher o blogue. Mas que a gratidão que tenho ao espaço em si, ao Sapoblogs, a quem me lê, a quem escreve maravilhosamente e me permite ler, nunca é esquecida. 

Feliz aniversário ao meu querido blogue, que tanto me ajudou a curar! 

E obrigada a todos vós que me vão lendo!

Quero apenas ser mulher, quero apenas ser...Mãe!

Vou ser mãe. Aliás, já sou mãe desde que descobri que estou grávida. 

O milagre da vida. Tenho um bebé a crescer dentro de mim, e com ele cresce o meu amor por ele, por mim e pelo papá dele. 

A vida por si só é um milagre. A vida a acontecer todos os dias é outro milagre, acordar todos os dias é um milagre. Mas estar grávida, ter uma vida dentro de nós, ter outro coração a bater dentro de nós? É algo que não tem explicação.

Um dia li [ e lamento profundamente não saber quem o disse!] que podemos viver de duas formas: como se nada fosse um milagre ou como se tudo fosse um milagre. 

Já há uns anos que vivo como se tudo fosse um milagre, e para mim é a maneira certa de viver. Mas isto é o meu eu de há uns oito anos para cá. A minha versão que é grata à vida todos os dias. Grata pelo que correu bem e grata pelo que correu mal. Todos os passos que dei trouxeram-me até aqui. Fui eu quem me trouxe até aqui. E, acreditem, por muitas dores que me tenham doído, faria tudo de novo para chegar ao dia de hoje, à minha versão de hoje, à minha vida de hoje. 

Gostaria que todas as pessoas do mundo conseguissem perceber a força que existe dentro de cada um de nós. Que cada pessoa soubesse que pode tudo, que mesmo vindo debaixo, que ache que não é nada, que não tem nada, pode sim dar a volta. É verdade que é preciso um esforço muito maior a quem não tem nada, a quem começa do zero, a quem não tem ajuda (acreditem, sei do que falo). E refiro-me a ter mas também a ser. Mais importante que ter é ser. Eu primeiro fui e só depois tive. Sou muito mais do que tenho. Espero que me faça entender. 

Se poder deixar um conselho para quem me lê, e principalmente para quem me possa ler e se encontre numa fase menos boa da vida, com dificuldades, com pouca esperança, é: antes de tudo sê. Antes de tudo conhece-te, antes de tudo descobre a força que tens. Tu és aquilo que pensas. Se acreditares que não és nada, que não és ninguém, é isso que serás. Mas se acreditares que mesmo vindo do nada, do zero, que mesmo tendo tido uma infância, adolescência, ou vida de m#rd@ tu podes ser quem tu quiseres, tu serás exactamente isso: quem tu quiseres!

Pode parecer estranho este discurso de amor próprio ou auto desenvolvimento num texto onde vos conto que estou grávida. Mas há uma razão de ser, e quem me acompanha há mais tempo com certeza percebe. 

Quando comecei este blogue estava perdida. Completamente perdida na vida. Mas sabia que tinha que existir um caminho melhor, uma vida melhor. Se os outros conseguiam porque é que eu não conseguiria? E hoje, digo-vos, com toda a certeza, que não me falta nada. Da mesma forma que vos digo que tudo começou por dentro. Tudo começou por mim. 

O caminho até aqui, até à versão ser humano, mulher e mãe que eu admiro, foi muito longo e duro. Mas valeu a pena cada lágrima, cada dia menos bom, cada sofrimento. 

Nunca desistam dos vossos sonhos. Nunca se esqueçam da força que têm. 

Parece cliché, parece frase feita, mas acreditem há em cada um de nós uma força que só conhecemos se a procurarmos bem no fundo. A vida ajuda-nos, se nos ajudar-mos. 

Nunca se esqueçam: acabamos sempre por colher aquilo que plantamos. Tratem do vosso plantio, saibam o que estão a plantar e tenham a certeza que irão colher. 

Um grande beijinho a todos que me lêem, obrigada por estarem aqui a viver e festejar comigo as minhas conquistas desde 2019 e a dar uma palavra amiga nas minhas dores e momentos mais difíceis. Grata a todos!

Texto escrito em Junho de 2024

Se eu soubesse que chegarias teria esperado por ti sem me envolver com mais ninguém. 

Teria guardado todo o meu amor e tempo para ti. Não teria vertido lágrimas por gente que não as merecia. Não teria suplicado por amor que , descobri contigo, não precisa de suplicas. 

Terias sido o meu primeiro, único e último amor. Terias sido o meu primeiro namorado. O meu primeiro homem. O único.

Não teria sofrido, não teria achado que estava a ficar tarde. Não teria desistido de ter uma família. 

Se eu soubesse que chegarias, assim como chegaste, entusiasmado, leve e carregando a paz que eu procurava nunca teria achado que era impossível.

Se eu soubesse que chegarias com vontade de fazer dar certo, sem cobranças, sem exigências e mostrando-me que ainda existem homens bons não teria dito que nunca mais queria ninguém.

Não teria usado uma capa de independente, de guerreira, de "não preciso de homens nenhuns". Não teria dito, nunca, "os homens são todos iguais".

Porque não são. Os homens não são todos iguais.

Existem ainda os que querem, os que fazem questão. Os que não precisam que lhe cobremos atenção. Os que deixam as coisas fluir sem esforço. Os que não magoam com intenção e que, se e quando magoam, sabem pedir desculpa e assumir o erro. 

Tens defeitos. Claro que tens. Mas soube que era amor exactamente no momento em que te amei mesmo com os teus defeitos.

Trouxeste luz e esperança à minha vida. Trouxeste amor, carinho, alegria. Trouxeste vida. Melhoraste o que eu achava impossível melhorar. 

Já te disse tantas vezes e vou dizer-te as que forem necessárias: a minha vida estava ótima quando te conheci, mas conseguiu ficar muito melhor.

Se eu acreditava que isto era possível? Não, nunca.

És o amor da minha vida e não duvido por um segundo que vamos ter a nossa família. Alias, nós já somos a nossa família. Mas ela vai crescer.

Sei que parece tarde. Sei que sentes isso por vezes, eu também sinto. Queria tanto, mas tanto, ter-te conhecido antes. Mas na vida tudo acontece no tempo certo. E este é o nosso tempo.

Demorámos a encontrar-se. Mas hoje sei que pessoas unidas pelo destino acabam sempre por se encontrar. 

Tu és o meu destino. 

[Texto escrito em 05/12/2023]

De todos os meus receios poucos foram os que se concretizaram. De todas as minhas preocupações poucas foram as que se mostraram fundadas. 

Preocupamos-nos demais, pensamos demais, vivemos acelerados demais. Sofremos por antecedência, choramos antes da tragédia e, na maioria das vezes felizmente, a tragédia não chega. 

É fácil falar: "vive sem stress", "deixa a vida acontecer". Clichés. Que devíamos usar à regra. 

Os dias passam, as semanas correm e os meses são como o vento. E todos os nossos anseios, no fim, só serviram para nos perturbar. 

Podemos mudar isto? Talvez. É difícil explicar a ansiedade, mas ela nem sempre tem que ser uma coisa negativa. Alguma ansiedade é necessária para que não corramos riscos inúteis. O medo faz parte da vida e devemos aceita-lo. Só não devemos permitir que nos cegue. Que nos molde e nos diminua. Há que agir, sim, apesar do medo. E sim, é precisamente isso a coragem. 

Somos muito mais corajosos do que imaginamos. Basta que ela seja precisa para que nos apercebamos da força que temos, do que somos realmente feitos. 

A minha maior coragem na vida foi não desistir. Apesar do medo, da desilusão, dos fracassos, dos erros (que no fundo foram apenas aprendizagem) continuei sempre a acreditar que era possível. Que existia uma vida maravilhosa para lá do medo.

E há. 

Acreditem tanto como eu acreditei. Os nossos sonhos estão mais perto de nós do que aquilo que podemos imaginar. Os nossos maiores anseios raramente têm fundamento. Não desistam de sonhar, nem de acreditar num amanhã melhor. Semeiem as vossas plantas da melhor forma possível e desse modo nunca terão que temer a colheita. Porque ela chega meus amigos, tarde ou cedo tudo o que plantamos dará frutos.