Não gosto muito de dias sem sol. Deixam-me nostálgica. Fico pensativa, introspectiva e com menos energia. Fico, quase literalmente, da cor do dia. Cinzenta. Estava ainda agora a ler um romance, mas fazia-o sem grande entusiasmo, honestamente. "O Livros dos Dois Caminhos", da grande escritora Jodi Picoult, lá porque estou com pouco entusiasmo não faz do livro menos bom.

Curiosamente há uns anos só lia romances. Hoje levo tempo para ler um e já não o faço com o mesmo encantamento. Ainda acredito no amor. Sim, continuo a acreditar que é possível amar e ser amado. Continuo a dar amor a quem se cruza no meu caminho. Mesmo aos que, claramente, não chegam com essa intenção. Mas isso é só mais uma prova de que não controlamos nada, só podemos controlar a forma como reagimos às diversas situações da vida. 

Às vezes tenho a mente tão assoberbada de ideias que me custa escrever. Como hoje, como agora. Nestes dias a minha escrita torna-se confusa. Começo a escrever por um motivo mas as ideias surgem umas atrás das outras, a empurrarem-se para abrir caminho para ver qual chega primeiro ao papel. Geralmente nestes dias não sei o que sinto. Por vezes não sei o que quero. Nestes dias costumo dar-me espaço apenas para existir. Não me exigir muito. Afinal de contas se até a natureza tem dias cinzentos, de sombra, porque não haveria eu de poder tê-los? Tenho calor, curiosamente. Estão 13º lá fora e há pouco estava gelada. Às vezes sinto-me gelada. E sozinha. Quase como se uma coisa levasse à outra. Mas na maioria dos dias gosto e prezo a minha solidão. Solitude. Não sei bem. Mas aprendi, realmente, a apreciar a minha própria companhia. Na maioria dos dias. 

No fundo sou grata a estes dias cinza. Estes dias que me fazem lembrar que nem todos os dias precisamos de estar a 100%. Que o nosso melhor pode ser diferente todos os dias da nossa vida.

Gosto de sentir que aprendo todos os dias alguma coisa. A sabedoria e o conhecimento sempre me cativaram. E quanto mais velha fico mais vontade sinto de aprender. Não necessariamente sobre outros ou sobre algo em especifico. Mas sobre mim. Adoro esta sensação de que me conheço perfeitamente. Esta sensação de que sou a única pessoa no mundo capaz de me perceber, de me amar, de me dar aquilo que quero, que preciso e que procuro. 

Esta percepção de solidão que me trás a sensação de que não preciso de ninguém. De que me basto. De que me tenho a mim mesma e que isso já significa ter o mundo. Ser o mundo. O meu mundo. 

O sol aparece por entre as núvens de vez em quando. Esforça-se por aparecer, por se manter visivel. Por vezes todos nós somos sol. Esforçando-nos para acordar, para sair da cama, para fazer o que tem que ser feito. Mas é bom ser como o sol. Saber que mesmo quando não brilhamos ainda estamos aqui. Dentro de nós mesmos há uma luz que nunca se apaga. Até ao dia em que se apagará para sempre. Mas, não sei porquê, acho que mesmo nesse dia a nossa luz se manterá a brilhar. Enquanto formos lembrados pelos que nos amam, por aqueles cujas vidas conseguimos tocar de uma forma ou de outra. O que me recorda que é o amor. É sempre o amor a chave de tudo nesta vida. É e será sempre o amor que manterá as pessoas vivas. Que manterá o mundo a girar. Sim, é o amor que faz girar o mundo. O amor que sentimos pelos outros. Mas também o amor que sentimos por nós mesmos. E seja qual for o tipo de amor, o importante é que nunca o deixemos morrer. Porque enquanto existir amor as engrenagens da vida continuam a girar, o tempo continua a correr e nós continuaremos vivos. Aqui, ou onde quer que estejamos. Será sempre o amor.

Que nunca nos esqueçamos disso. 

Junto à janela a beber o meu café depois do almoço apoderasse de mim uma sensação incrível e inexplicável de bem estar. 

Este equilíbrio que eu encontrei. Esta paz que eu conquistei. O amor que sinto por mim, aquele que sempre dei aos outros na esperança de o receber na mesma medida.

Encontrei na solidão a minha melhor companhia. Encontrei em mim aquilo que, durante quase toda a minha existência, achei que me faltava. O amor. 

Se poder deixar um conselho nestas linhas, nesta página onde tantas vezes escrevi o que sentia, onde tantas vezes bebi lágrimas enquanto os dedos tentavam acompanhar a mente, deixo o seguinte: nunca, em hipótese alguma, desistam de vocês. Nunca se abandonem, nunca se esqueçam dos vossos sonhos, dos vossos valores, dos vossos objectivos. 

A melhor coisa que fiz por mim até hoje foi conhecer-me verdadeiramente. Foi saber onde estavam as minhas dores, conhecer a causa delas, e o que podia com elas aprender. Acredito que tudo aquilo que nos acontece na vida tem um propósito. Acredito que todas as pessoas que cruzam o nosso caminho têm uma missão. Assim como acredito que também nós, aos nos cruzarmos nesses caminhos, temos uma missão. Nem sempre vamos compreender essa missão "de caras". Nem sempre vamos conseguir entender a missão do outro na nossa vida no momento em que o outro passa por nós, deixando-nos muitas vezes em pedaços.

É preciso amor. É preciso fé. É preciso acreditar. Acreditar que um dia tudo fará sentido. 

Por muito que nos doa, tudo passa. Tudo sempre passa, o bom e o mau. Porque nunca nada dura para sempre.

É isto que me vai no coração hoje. Nesta solitude de domingo. Mais um domingo sozinha, no meu lar, o meu porto seguro que tanto amo. Pode parecer-vos triste. Pode até ser realmente triste, dependendo da perspectiva. Mas se houve algo que a vida me ensinou foi a ver sempre o melhor lado das coisas. Talvez eu seja apenas uma positiva em excesso. Talvez seja uma sonhadora. Talvez. Mas foi assim que me consegui trazer até aqui. Até este espaço no tempo onde me amo, onde tenho a certeza que consigo enfrentar cada situação que a vida me apresente. Este espaço no tempo onde me orgulho imenso da pessoa que sou e do que fiz com as dores que a vida me trouxe. 

Porque com certeza não é sobre o que nos acontece. É sobre o que fazemos com aquilo que nos acontece.